Ресторан RatsKeller — погреб с костями
Некоторые вещи в этом заведении могут напугать на всю жизнь
14.04.2011
RatsKeller. Перевод названия этого ресторана с немецкого — не «Крысиный подвал», как кажется некоторым случайным прохожим. Слово rats только по-французски означает крысу (а rat означает грызуна еще и на английском). У немцев же эти слова переводятся как «припасы» или «целесообразность». Вот и получается, что RatsKeller — просто «погребок». В этот самый «погребок» в подвале здания администрации Екатеринбурга я и отправился для продолжения общепит-рубрики. Я еще не знал, какие суровые впечатления подарит мне это место.
Должно ли заведение, расположенное в городской ратуше (почти как в Европе), давать представление о качестве общепита в данном населенном пункте и являться некой «визитной карточкой» для туристов? Если должно, то вряд ли ресторан RatsKeller с этой задачей справляется успешно. После двух посещений этого заведения я понял, что RatsKeller — это далеко не лучший образец из числа екатеринбургских ресторанов.
День первый. Соль и капустная жижа
Лежащие у входа гипсовые коровы с надломленными ушами с грустью смотрели мне вслед, когда я впервые в жизни спускался в подвал RatsKeller…
Едва оказавшись в прихожей этого заведения, я стал свидетелем странного диалога между парочкой гостей, сдающих куртки, и не старым, но уже седоватым гардеробщиком с армейской стрижкой. «Подскажите, где чья бирка?» — поинтересовался один из гостей, глядя на две бирки, лежащие на стойке. «Вас двое, бирки — тоже две. Все нормально», — блеснул «военной» логикой гардеробщик. Дабы не нервировать этого сотрудника при исполнении, гости предпочли не спорить.
С моей биркой, к счастью, проблем не возникло. Сдав одежду, я проследовал за столик. Дело происходило в будни, поэтому выбор мест был большой: кроме меня в зале находился только один уставший посетитель, обнявшийся с кружкой пива.
В качестве закуски к пиву я заказал завернутые в бекон бернские сосиски. Это блюдо подавалось с квашеной капустой. Собственно, на горке капусты лежали эти самые сосиски. Сбоку красовался не заявленный в меню сюрприз — пшеничный крендель. «Ого, интересная кралька!» — подумал я. Схватился рукой за этот крендель… и тут же поморщился. Оказалось, что снизу выпечка уже успела вымокнуть в разлившейся по тарелке холодной капустной жиже.
Сосиски были холодными. Иначе и быть не могло, ведь их кинули в холодную капусту. А капуста представляла собой мелкие, непонятной формы то ли кусочки, то ли хлопья с едва заметными включениями моркови, словно случайно попавшей в это месиво. В магазинах я квашеную капусту в такой «степени готовности» не покупаю. Как правило, капуста превращается в подобную затопленную соком кашицу уже на излете срока годности и при употреблении в пищу может быть опасной. Да еще и совсем не хрустит.
При составлении меню, наверное, ошиблись. Там надо было написать «Бернские сосиски с СОЛЬЮ». А потом уже перечислять остальные ингредиенты. Я, конечно, понимаю, что целевая группа у данной пищи — любители залиться пивчагой по вечерам. И чем солоней еда, тем больше пива может заказать клиент. Если вообще не убежит, конечно. Только вот многие другие пивные рестораны, где мне довелось бывать, почему-то столько соли в колбасы и сосиски не бухают. Но в некоторых заведениях типа RatsKeller, вероятно, свои традиции работы с солью. Надеюсь, постепенно умирающие.
Черные зеркала сортира
В меню меня заинтересовала страничка с табаком. Все сигареты — от «Парламента» до «Честерфилда» — были выставлены по 80 рублей за пачку. Правда, позже оказалось, что продаются они все-таки по «максимально допустимой цене» (МДЦ). Получается, цифра 80 руб. в меню оказалась как бы случайно. Но случайно ли? Представьте потребителя, который понимает толк в дорогом табаке, но обычно курит сигареты подешевле, чтобы экономить. Видя одинаковые ценники в меню, такой клиент решит: раз уж покупать за 80 рублей, то «Парламент», а не «Честер». Но в итоге, получив заказ по МДЦ, он поймет, что проиграл. Зато заведение при продаже более дорогих сигарет, безусловно, выиграет. Как и производитель этих сигарет...
Долго задерживаться в ресторане в тот день я не мог. Решил вернуться сюда за новыми впечатлениями чуть позже. А напоследок прогулялся до местного клозета.
Туалет ресторана вызвал нехороший мистический трепет. Честно, я не понял, зачем обе стены завешивать темными, почти черными зеркалами. При весьма тусклом освещении они создают в сортире атмосферу какого-то колдовского сеанса. Лицо приличного трезвого гражданина в таком зеркале выглядит как осоловевшая харя наевшегося мухоморов шамана. А бесконечное повторение в зеркале контуров головы и тела, расползающихся вокруг фигуры человека, при определенной степени опьянения, наверное, способно вогнать в транс…
Убежать из этой зеркальной туалетной ловушки быстро не получилось. Проблема в том, что стандартный краник смесителя к раковине прикручен слишком уж хитро. Пока я учился с ним бороться, вспоминая байки о сатанинских культах, наплескал приличную лужу воды на столик у раковины.
Одежду мне выдал все тот же суровый гардеробщик. На прощание ничего не сказал. Да и мне, честно говоря, вступать в диалог не хотелось. Кто его знает, может, этот человек только ради развлечения стоит в гардеробе, а настоящее его призвание далеко не такое мирное.
Надевая пальто, я смотрел вдаль, изучая интерьер в зале ресторана. И тут мое периферическое зрение уловило движение в углу прихожей. Сохраняя молчание, гардеробщик вышел из-за стойки, приблизился ко мне, встал сбоку, почти плечо к плечу, и уставился туда же, куда смотрел я…
Не скажу, что этот психоделический эпизод, достойный фильма ужасов, меня серьезно напугал. Но на будущее я решил, что гардеробщика из RatsKeller лучше не злить. Мало ли что… К счастью, во второй раз нам с ним встретиться не пришлось.
День второй. Время извлекать кости
Когда я появился в RatsKeller во второй раз, военизированный гардеробщик уже, видимо, демобилизовался. В фойе меня встретил только черный квадрат окна гардероба. Надписи из серии «Уважаемые гости, извините…» я в прихожей не обнаружил. Пришлось заходить в зал ресторана в верхней одежде.
В зале меня все-таки заметила одна из представительниц рецепции. «К сожалению, гардероб не работает…» — сообщила она об уже очевидном для меня факте. И посоветовала раздеться прямо в зале. Что мне и пришлось сделать.
Для начала я заказал гамбургский салат. Это традиционное блюдо представляет собой, не считая всяких специй, смесь кусочков селедки с картошкой и яблоками. Сочетание вкуса этих компонентов я знал, и оно мне всегда нравилось. Да еще и в ресторан пришел изрядно проголодавшись. Поэтому, на минуту забыв о своей испытательской миссии, начал бодро уплетать это кушанье… Но почти сразу остановился. В десну мне впилась кость. Самая настоящая, весьма толстая кость от селедки.
Сплюнув костяную рыбу на салфетку, я внимательно рассмотрел стоявшее передо мной блюдо. И что бы вы думали? В большей части обнаруженных кусочков сельди были кости! Причем они не просто сидели где-то внутри филе, а торчали во все стороны. Это выглядело так, словно бедную селедку не резали, а ломали об колено. Или специально кости в нее втыкали — чтоб страшнее было.
Мало сказать, что подобные инциденты мне не нравятся. Да они меня просто бесят, честно говоря. Когда я был маленьким, мне впилась кость в горло, на уровне гортани. Это, скажу вам, не самое веселое приключение. Мне было больно, сбивалось дыхание… И проблемы, судя по ощущениям в горле, с каждой минутой усугублялись. Позже это подтвердил доктор, который извлек кость с помощью какого-то длиннющего пинцета. По его словам, если бы родители привели меня в больницу на час позже, дело бы дошло до настоящей операции…
Обо всем этом я мигом вспомнил за порцией салата «Гамбургский» в заведении, претендующем на статус чуть ли не главного городского ресторана. Я не знаю, как там в Германии. Может быть, в далеком Гамбурге это еще средневековая традиция — не вынимать из селедки кости. Может быть, там еще с древности и яблоки в салат крошат вместе с червями. Но меня это почему-то не сильно волнует.
Честно говоря, подобной костяной угрозы я никак не ожидал. Уже, наверное, пару-тройку лет ничего подобного со мной в городских ресторанах не происходило. Да и вообще, по-моему, нечищеной селедке не место в ресторане. Впрочем, как мы знаем, рестораны бывают разные. Есть, например, такие как RatsKeller. И ничего с этим не поделаешь…
В общем, гамбургский салат я немного поковырял, но доедать не стал. Черт с ними, с 280 рублями (как вам такая цена для салатика с костями?). Здоровье дороже.
Кроме салата я заказал леберкнодль — суп с печеночными фрикадельками. Леберкнодль — традиционное блюдо, которое готовят на крепком бульоне. Бульон в моем супе оказался действительно прозрачным и почти несоленым, как и нужно. Но по поводу его крепости у меня возникли серьезные сомнения. Ни за что не поверю, что данную жижу местные повара действительно варили 5–6 часов, пока из бульона не выкипит три четверти. А фрикадельки, которые болтались в бульоне, я вообще в качестве нормальных фрикаделек воспринимать отказываюсь.
Во-первых, состав «печеночных» фрикаделек я так и не понял. Во-вторых, меня не устроила степень готовности. Судя по всему, фрикадельки опускаются уже в готовый мясной бульон. Поэтому, независимо от самого бульона, они легко могут оказаться недоваренными. Так, похоже, и вышло. В одном из ресторанных текстов я уже отмечал, что ненавижу недоделанное мясо. Могу объяснить почему. Из парочки научно-популярных статеек я узнал, что в полусыром мясе могут оставаться болезнетворные бактерии, вирусы, возбудители холеры, сальмонеллеза, токсоплазмоза… А также от недоваренного мяса можно получить листериоз, трихинозис и массу других заболеваний, вызываемых гельминтами. Глистами, если по-русски.
Если недоделанность мяса заявлена заранее, как в случае со стейками, я еще могу понять. Но как назвать ситуацию, когда в меню специального предупреждения нет, а мясо полусырое? В этом случае меня не просто обманывают, но еще и заставляют рисковать здоровьем, а то и жизнью. За мои же деньги.
Конечно же, фрикадельки я есть не стал. Предпринял пару попыток похлебать бульон, прикусывая ржаной булочкой. Но и здесь меня ожидало разочарование. Дело в том, что булочку мне на стол принесли еще горячей. Но за 15 минут, что я размышлял о рыбьих костях и глистах, булка успела остыть. И стала почти резиновой. Поэтому пришлось и ее отложить в сторону.
Вот так, практически голодным, я и покинул RatsKeller, с намереньем расстаться с этим заведением навсегда. Чаевых не оставил (впервые лет за пять!). С гардеробщиком не повидался (потому что его и не было). В общем, ушел не прощаясь. И только гипсовые коровы у входа провожали меня полными уныния взглядами… Мне-то хорошо, я скоро просто забуду сюда дорогу. А им еще долго лежать на полу, свесив почти обломанные уши, и встречать новых посетителей, что искали приличный ресторан, а попали в этот подвал.
Должно ли заведение, расположенное в городской ратуше (почти как в Европе), давать представление о качестве общепита в данном населенном пункте и являться некой «визитной карточкой» для туристов? Если должно, то вряд ли ресторан RatsKeller с этой задачей справляется успешно. После двух посещений этого заведения я понял, что RatsKeller — это далеко не лучший образец из числа екатеринбургских ресторанов.
День первый. Соль и капустная жижа
Лежащие у входа гипсовые коровы с надломленными ушами с грустью смотрели мне вслед, когда я впервые в жизни спускался в подвал RatsKeller…
Едва оказавшись в прихожей этого заведения, я стал свидетелем странного диалога между парочкой гостей, сдающих куртки, и не старым, но уже седоватым гардеробщиком с армейской стрижкой. «Подскажите, где чья бирка?» — поинтересовался один из гостей, глядя на две бирки, лежащие на стойке. «Вас двое, бирки — тоже две. Все нормально», — блеснул «военной» логикой гардеробщик. Дабы не нервировать этого сотрудника при исполнении, гости предпочли не спорить.
С моей биркой, к счастью, проблем не возникло. Сдав одежду, я проследовал за столик. Дело происходило в будни, поэтому выбор мест был большой: кроме меня в зале находился только один уставший посетитель, обнявшийся с кружкой пива.
В качестве закуски к пиву я заказал завернутые в бекон бернские сосиски. Это блюдо подавалось с квашеной капустой. Собственно, на горке капусты лежали эти самые сосиски. Сбоку красовался не заявленный в меню сюрприз — пшеничный крендель. «Ого, интересная кралька!» — подумал я. Схватился рукой за этот крендель… и тут же поморщился. Оказалось, что снизу выпечка уже успела вымокнуть в разлившейся по тарелке холодной капустной жиже.
Сосиски были холодными. Иначе и быть не могло, ведь их кинули в холодную капусту. А капуста представляла собой мелкие, непонятной формы то ли кусочки, то ли хлопья с едва заметными включениями моркови, словно случайно попавшей в это месиво. В магазинах я квашеную капусту в такой «степени готовности» не покупаю. Как правило, капуста превращается в подобную затопленную соком кашицу уже на излете срока годности и при употреблении в пищу может быть опасной. Да еще и совсем не хрустит.
При составлении меню, наверное, ошиблись. Там надо было написать «Бернские сосиски с СОЛЬЮ». А потом уже перечислять остальные ингредиенты. Я, конечно, понимаю, что целевая группа у данной пищи — любители залиться пивчагой по вечерам. И чем солоней еда, тем больше пива может заказать клиент. Если вообще не убежит, конечно. Только вот многие другие пивные рестораны, где мне довелось бывать, почему-то столько соли в колбасы и сосиски не бухают. Но в некоторых заведениях типа RatsKeller, вероятно, свои традиции работы с солью. Надеюсь, постепенно умирающие.
Черные зеркала сортира
В меню меня заинтересовала страничка с табаком. Все сигареты — от «Парламента» до «Честерфилда» — были выставлены по 80 рублей за пачку. Правда, позже оказалось, что продаются они все-таки по «максимально допустимой цене» (МДЦ). Получается, цифра 80 руб. в меню оказалась как бы случайно. Но случайно ли? Представьте потребителя, который понимает толк в дорогом табаке, но обычно курит сигареты подешевле, чтобы экономить. Видя одинаковые ценники в меню, такой клиент решит: раз уж покупать за 80 рублей, то «Парламент», а не «Честер». Но в итоге, получив заказ по МДЦ, он поймет, что проиграл. Зато заведение при продаже более дорогих сигарет, безусловно, выиграет. Как и производитель этих сигарет...
Долго задерживаться в ресторане в тот день я не мог. Решил вернуться сюда за новыми впечатлениями чуть позже. А напоследок прогулялся до местного клозета.
Туалет ресторана вызвал нехороший мистический трепет. Честно, я не понял, зачем обе стены завешивать темными, почти черными зеркалами. При весьма тусклом освещении они создают в сортире атмосферу какого-то колдовского сеанса. Лицо приличного трезвого гражданина в таком зеркале выглядит как осоловевшая харя наевшегося мухоморов шамана. А бесконечное повторение в зеркале контуров головы и тела, расползающихся вокруг фигуры человека, при определенной степени опьянения, наверное, способно вогнать в транс…
Убежать из этой зеркальной туалетной ловушки быстро не получилось. Проблема в том, что стандартный краник смесителя к раковине прикручен слишком уж хитро. Пока я учился с ним бороться, вспоминая байки о сатанинских культах, наплескал приличную лужу воды на столик у раковины.
Одежду мне выдал все тот же суровый гардеробщик. На прощание ничего не сказал. Да и мне, честно говоря, вступать в диалог не хотелось. Кто его знает, может, этот человек только ради развлечения стоит в гардеробе, а настоящее его призвание далеко не такое мирное.
Надевая пальто, я смотрел вдаль, изучая интерьер в зале ресторана. И тут мое периферическое зрение уловило движение в углу прихожей. Сохраняя молчание, гардеробщик вышел из-за стойки, приблизился ко мне, встал сбоку, почти плечо к плечу, и уставился туда же, куда смотрел я…
Не скажу, что этот психоделический эпизод, достойный фильма ужасов, меня серьезно напугал. Но на будущее я решил, что гардеробщика из RatsKeller лучше не злить. Мало ли что… К счастью, во второй раз нам с ним встретиться не пришлось.
День второй. Время извлекать кости
Когда я появился в RatsKeller во второй раз, военизированный гардеробщик уже, видимо, демобилизовался. В фойе меня встретил только черный квадрат окна гардероба. Надписи из серии «Уважаемые гости, извините…» я в прихожей не обнаружил. Пришлось заходить в зал ресторана в верхней одежде.
В зале меня все-таки заметила одна из представительниц рецепции. «К сожалению, гардероб не работает…» — сообщила она об уже очевидном для меня факте. И посоветовала раздеться прямо в зале. Что мне и пришлось сделать.
Для начала я заказал гамбургский салат. Это традиционное блюдо представляет собой, не считая всяких специй, смесь кусочков селедки с картошкой и яблоками. Сочетание вкуса этих компонентов я знал, и оно мне всегда нравилось. Да еще и в ресторан пришел изрядно проголодавшись. Поэтому, на минуту забыв о своей испытательской миссии, начал бодро уплетать это кушанье… Но почти сразу остановился. В десну мне впилась кость. Самая настоящая, весьма толстая кость от селедки.
Сплюнув костяную рыбу на салфетку, я внимательно рассмотрел стоявшее передо мной блюдо. И что бы вы думали? В большей части обнаруженных кусочков сельди были кости! Причем они не просто сидели где-то внутри филе, а торчали во все стороны. Это выглядело так, словно бедную селедку не резали, а ломали об колено. Или специально кости в нее втыкали — чтоб страшнее было.
Мало сказать, что подобные инциденты мне не нравятся. Да они меня просто бесят, честно говоря. Когда я был маленьким, мне впилась кость в горло, на уровне гортани. Это, скажу вам, не самое веселое приключение. Мне было больно, сбивалось дыхание… И проблемы, судя по ощущениям в горле, с каждой минутой усугублялись. Позже это подтвердил доктор, который извлек кость с помощью какого-то длиннющего пинцета. По его словам, если бы родители привели меня в больницу на час позже, дело бы дошло до настоящей операции…
Обо всем этом я мигом вспомнил за порцией салата «Гамбургский» в заведении, претендующем на статус чуть ли не главного городского ресторана. Я не знаю, как там в Германии. Может быть, в далеком Гамбурге это еще средневековая традиция — не вынимать из селедки кости. Может быть, там еще с древности и яблоки в салат крошат вместе с червями. Но меня это почему-то не сильно волнует.
Честно говоря, подобной костяной угрозы я никак не ожидал. Уже, наверное, пару-тройку лет ничего подобного со мной в городских ресторанах не происходило. Да и вообще, по-моему, нечищеной селедке не место в ресторане. Впрочем, как мы знаем, рестораны бывают разные. Есть, например, такие как RatsKeller. И ничего с этим не поделаешь…
В общем, гамбургский салат я немного поковырял, но доедать не стал. Черт с ними, с 280 рублями (как вам такая цена для салатика с костями?). Здоровье дороже.
Кроме салата я заказал леберкнодль — суп с печеночными фрикадельками. Леберкнодль — традиционное блюдо, которое готовят на крепком бульоне. Бульон в моем супе оказался действительно прозрачным и почти несоленым, как и нужно. Но по поводу его крепости у меня возникли серьезные сомнения. Ни за что не поверю, что данную жижу местные повара действительно варили 5–6 часов, пока из бульона не выкипит три четверти. А фрикадельки, которые болтались в бульоне, я вообще в качестве нормальных фрикаделек воспринимать отказываюсь.
Во-первых, состав «печеночных» фрикаделек я так и не понял. Во-вторых, меня не устроила степень готовности. Судя по всему, фрикадельки опускаются уже в готовый мясной бульон. Поэтому, независимо от самого бульона, они легко могут оказаться недоваренными. Так, похоже, и вышло. В одном из ресторанных текстов я уже отмечал, что ненавижу недоделанное мясо. Могу объяснить почему. Из парочки научно-популярных статеек я узнал, что в полусыром мясе могут оставаться болезнетворные бактерии, вирусы, возбудители холеры, сальмонеллеза, токсоплазмоза… А также от недоваренного мяса можно получить листериоз, трихинозис и массу других заболеваний, вызываемых гельминтами. Глистами, если по-русски.
Если недоделанность мяса заявлена заранее, как в случае со стейками, я еще могу понять. Но как назвать ситуацию, когда в меню специального предупреждения нет, а мясо полусырое? В этом случае меня не просто обманывают, но еще и заставляют рисковать здоровьем, а то и жизнью. За мои же деньги.
Конечно же, фрикадельки я есть не стал. Предпринял пару попыток похлебать бульон, прикусывая ржаной булочкой. Но и здесь меня ожидало разочарование. Дело в том, что булочку мне на стол принесли еще горячей. Но за 15 минут, что я размышлял о рыбьих костях и глистах, булка успела остыть. И стала почти резиновой. Поэтому пришлось и ее отложить в сторону.
Вот так, практически голодным, я и покинул RatsKeller, с намереньем расстаться с этим заведением навсегда. Чаевых не оставил (впервые лет за пять!). С гардеробщиком не повидался (потому что его и не было). В общем, ушел не прощаясь. И только гипсовые коровы у входа провожали меня полными уныния взглядами… Мне-то хорошо, я скоро просто забуду сюда дорогу. А им еще долго лежать на полу, свесив почти обломанные уши, и встречать новых посетителей, что искали приличный ресторан, а попали в этот подвал.
Григорий Доброщеев © Вечерние ведомости
Читать этот материал в источнике
Читать этот материал в источнике
По подъездам микрорайона Компрессорный в Екатеринбурге ютится хвостатая бродяжка
Понедельник, 29 декабря, 21.38
За год на трассах Свердловской области спасли сотни жизней
Понедельник, 29 декабря, 20.27
Археологические находки вынуждают менять планы по застройке Старого ВИЗа
Понедельник, 29 декабря, 19.58